Psychic Radio Station Psychic Radio Station

Psychic Radio Station Forum » : SOUL SPEAKING FORUM : » Psy-Jokes » Анекдоты, Шутки
Psy-Jokes То, что заставляет радоваться и улыбаться.

Share |
 
Thread Tools Search this Thread
Old 05-20-2010, 10:23 PM   #136
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Слушает: DarkPsy
Posts: 371
Talking

Quote:
Originally Posted by X:D View Post
Почему пиво лучше ДЕВОК?
# Пиво никогда не заставляет тебя ждать.
# Пивом можно поделиться с друзьями.
# Пиво можно пить где угодно.
# Пиво не ревнует тебя к другому пиву.
# Ты можешь купить и не одну бутылку пива.
# Пивные пробки снимаются без борьбы.
# Ты всегда знаешь, что ты - первый, кто пьет эту бутылку.
# Пиво не падает в обморок когда от тебя пахнет другим пивом
# Пиву всё равно когда начал и когда кончил
psyhopsy is offline   Reply With Quote
Old 05-21-2010, 01:08 PM   #137
 
Статус: Radio Resident
Join Date: Mar 2010
Слушает: PsyChill
Posts: 169
Default

Шутка с Psychic Thursdays LIVE @ Ibiza Lounge Bar
Я :"Ну что попробуеш поиграть на чем-то?" Инкогнито: "Нет мне медведь на ухо НАФОНИЛ!!!"
dj_sanskrit is offline   Reply With Quote
Old 05-21-2010, 02:44 PM   #138
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: May 2010
Location: СССР
Слушает: Full On
Posts: 24
Default

Бармен говорит знакомому:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.


Звонок в офис фирмы. Трубку поднимает секретарша:
- Здравствуйте! А Ивана Ивановича можно к телефону?
- Здравствуйте! А Как Вас представить?
- Ну, представьте меня на Багамах, в пляжных трусах и с бокалом холодного виски.


Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты


-Вам кофе с коньяком?
-Без.
-Без коньяка?
-Без кофе!


Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!


Интеллигентный человек никогда не скажет "Eб твою мать", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, я Вам в отцы гожусь. . . "
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х%й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете. . . "
Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне по***", интеллегентный человек скажет: "Это ниже моего достоинства! . . "


- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает? ! Чтоб в 23. 00 была у меня!


Не отвлекаются любя...


Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...


Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.


Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
- Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(! ! ) Суk@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем...
Второй пес:
- А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла. . На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, . красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое... .
- Что тоже на кастрацию?! !
- Да нет... когти подпилить.


Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец... .


Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?


К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...


Дятлы долго не живут, потому что стучат...


Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и жопа - вечеринка удалась не только вам.


- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал
мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...


Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол
сына тёщей.


Рядом с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал - Бог взял".


У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки


Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером.
Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у
рулевого:
- А как часто вы меняете страховочный канат?
- Каждый раз, когда он рвётся.


На почте:
- Почему у вас письма так долго идут?
- Потому что идут, а не едут!


Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

Last edited by X:D; 05-21-2010 at 04:34 PM..
X:D is offline   Reply With Quote
Old 05-24-2010, 06:57 PM   #139
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: May 2010
Location: СССР
Слушает: Full On
Posts: 24
Default

Анекдоты одной строкой.


Если тебя не подпускают к кормушке-хрюкни.

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Стой! Сигарету стрелять буду!

Порнометражный фильм

Доехала хорошо, целую, Крыша.

Старик Похабыч...

Сперто с лица Земли.

Hе шути! СОГHЕМ

Предсказамус настрадал нам будущее.

Ненарочное зачатие

Я позвонил в дверь, но было занято...

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Частолюбивая женщина.

Все лишнее - детям!

Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...

Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.

...А.Гайдар. Тимур и его коммандос

Самый искренний смех - злорадный...

-Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Привет участникам естественного отбора!

Хочешь скрыть лицо - выйди голым.

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Фонарик на солнечной батарее...

Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...

Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'

Пассивный некрофил
X:D is offline   Reply With Quote
Old 05-24-2010, 06:57 PM   #140
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: May 2010
Location: СССР
Слушает: Full On
Posts: 24
Default

Еще анекдоты одной строкой


После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.

Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места
сдвинуться не может...

Дама базальтового возраста.

Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.

Эротический инструмент - пассасижи

Объявление в газете: Снимаю, поpчу.

Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.

Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.

Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!

Привлекательные женщины отвлекают.

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ...

Вам помочь или не мешать?

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

Улыбайтесь, это всех раздражает.
X:D is offline   Reply With Quote
Old 05-24-2010, 11:40 PM   #141
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Слушает: DarkPsy
Posts: 371
Default

Пацталом два раза!
Суперская подборка!!!
psyhopsy is offline   Reply With Quote
Old 06-18-2010, 12:10 AM   #142
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Слушает: DarkPsy
Posts: 371
Default

Что думает ваша любимая кошка когда гадит у вас за диваном?
"Я знаю, что нельзя. Но во первых - здесь темно. Во вторых - никто не видит. А во третих - я же закопаю"


Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!


Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим хyем:


- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.



Он: Я пойду ради тебя на что угодно!
Она: Так уж и на что угодно?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди на xyй!


Поспорили как-то русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу - скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:
- Попа мил? (И гасит свечку)


Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?


Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с блядъю!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай пизDy сюда пожалуйста.


Два наркомана на кухне варят "манагуа". Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
- Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником все eбало разобью!


Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бLя пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Ебaть это же говно!
Голос:
- Угадал, cyка, дальше гадать будем?


- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...


В ресторане два юриста садятся за столик и достают сандвичи. Подходит официант и говорит: "Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой". Юристы молча переглянулись и обменялись сандвичами.


- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри сынок, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ног-то и разница.


- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси! . .


- А как Вас зовут?
- Роза...
- А где Вы работаете?
- В банке...
- Как романтично - роза в банке.


Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают
красиво!


Поддатый мужик приходит домой и с порога кричит жене:
-"Быстро раздевайся! "
Та разделась.
"Становись на голову напротив трюмо"
Та встала.
Он раздвигает ноги, суёт меж них свою голову и глядя в зеркло говорит: "Правду мне мужики сказали... борода мне не пойдёт! "



Есть женщины в русских селеньях,
Которым подчас не везет.
То кто-то коня не привяжет,
То кто-то избу подожжет!



Женщина приходит в секс-шоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
- Да, помню.
- Он постоянно бьет током!
- Ну что вам сказать? Бьёт - значит любит!


В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста- кан
повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все
в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!



- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?!



Район современных многоэтажек. Ребенок со двора зовет маму:
- Ма-а-ма-а-а-а...
Громче:
- Ма-а-ма-а-а-а-а!
Дикий вопль на весь район:
- Ма-а-ма-а-а-а-а-а!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови...



Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок - как течёт электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять...



- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна
выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...



- Сашь, ну ты прям фермер какой!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать.



Две блондинки спорят:
- Это она!
- Нет, не она!
- Да говорю тебе, она!
- Ничего подобного, не она это!
- Давай спросим!
Подходят.
- Простите, это вы?
- Да, это я.
- Ну я же тебе говорила! ! !



Позавчера по СNN показывали интервью с Валуевым. Говорит: "Бокс убережет детей от влияния улицы и интернета". Большой человек - большие мысли.



Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.



Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"


- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами. . .
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?



Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной. .



- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись. . .
- Да, не те бабы нынче пошли!



Две соседки судачат на лавочке.
- Петровна, чтой-то сынок твой таку страшну бабу в жены взял? !
- Ничего, будет кому дом охранять. . .



Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через
неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом
маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков,
а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да
ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что
маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."



Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную
истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление,
эгоуго, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.



Спорят три мужика, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
- Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
- Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!


Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на xyй отсюда! "...


Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!


Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
А еще лучше пощупать! . .
И совсем уж отлично - трахнуть!


psyhopsy is offline   Reply With Quote
Old 06-18-2010, 01:47 AM   #143
 
Статус: Administrator
Join Date: Dec 2009
Location: kiev
Слушает: Dub
Posts: 314
Default

Про выходные бомба)
Про украинских свиней ваще супер)))))))
А про грибочки правда)
__________________
Музыка нас связала
Stasyara is offline   Reply With Quote
Old 06-19-2010, 01:22 AM   #144
 
Статус: Radio Resident
Join Date: Mar 2010
Слушает: Chillout
Posts: 64
Talking

(с) башорг:
frost: не, фолк и эмбиент - это совсем не одно и то же
frost: вот смотри, если где-то в латинской аменрике на берегу реки квакают лягушки - это эмбиент
frost: а если их ловит латиноамериканский абориген, надувает и ебашит об дерево с мелодичными хлопками - вот это фолк
__________________
...Когда тебе мала поллитра - добавь воды, и будет литр,
Когда тебе мала поллитра - просто добавь воды...
Alias is offline   Reply With Quote
Old 06-19-2010, 01:31 AM   #145
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Dec 2009
Location: Киев
Слушает: PsyChill
Posts: 161
Default

rirka is offline   Reply With Quote
Old 06-21-2010, 07:12 PM   #146
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: May 2010
Location: СССР
Слушает: Full On
Posts: 24
Default

- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело


Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!


Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
X:D is offline   Reply With Quote
Old 06-22-2010, 12:40 PM   #147
 
Статус: Administrator
Join Date: Dec 2009
Location: NGC 4449
Слушает: Dub
Posts: 847
Default

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на***.. Заебал всех
__________________
Psychic Radio Station
Играет то, что должны слушать все!




"...Если же человек ожидает благодарности за свою доброту, это не настоящая доброта. Вы не должны рассчитывать на то, что станете свидетелем радости других и услышите их похвалу. Добрые дела сами по себе должны доставлять вам удовольствие, и при этом, давая что-то другим или помогая им, вы не должны ожидать награды. Такова настоящая доброта. Вы обманываете себя, если делаете что-то доброе из тщеславия или самодовольства. При этом вы позволяете заблуждению войти в вас. Люди склонны к корыстолюбию. Делая одолжение другим, они стремятся получить что-то взамен. Ничего не понимает в людях тот, кто не видит различия между добротой и заинтересованностью. Если вы делаете добро, руководствуясь только своими личными интересами, вы совершаете ошибку. Если же вы каждым своим действием стараетесь помогать другим, вас никогда не постигнет разочарование." Дзенская притча
WaDDa is offline   Reply With Quote
Old 06-22-2010, 03:43 PM   #148
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: May 2010
Location: СССР
Слушает: Full On
Posts: 24
Default

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. .
Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...


Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка: - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: - Кто там?
- Это я, отец Андре...
Монашка: - Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!


Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил... ???


- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь


В ЗАГСе после нескольких неудачных попыток расписать молодых сотрудница инструктирует молодого жениха:
- Молодой человек, на вопрос Согласны ли вы стать мужем? нужно отвечать Согласен, а не Была не была!


Мама утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...


Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!


- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...


Собака одна дома. Телефонный звонок. Она снимает трубку:
- Гав.
- Что, простите?
- Гав!
- Не понял, повторите?
- Гав.
- По буквам, пожалуйста!
- Галина, Алексей, Василий...


Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет.
Ну он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!


Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".


Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.


Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...


Гламурный минет - отсос через соломинку.


Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...


Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.


- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!


Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на
велосипеде.


Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.


Зарплату платили, платили, да не выплатили...


Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!


На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!".


И увидел Бог, что это хорошо!
И назвал - сиськи.


Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!


- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?
X:D is offline   Reply With Quote
Old 06-23-2010, 12:25 AM   #149
 
Статус: Radio Resident
Join Date: Mar 2010
Слушает: Chillout
Posts: 64
Default

Просто чумовой креатив - ЖЖ ржаного хлеба: http://rzhanik.livejournal.com/ Понятно, что реклама, но написано очень талантливо и в стиле; валялся...
__________________
...Когда тебе мала поллитра - добавь воды, и будет литр,
Когда тебе мала поллитра - просто добавь воды...
Alias is offline   Reply With Quote
Old 06-23-2010, 01:56 PM   #150
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Jun 2010
Location: С.-Петербург
Слушает: PsyChill
Posts: 20
Default

во-истину! Хлеб!
dxopolll is offline   Reply With Quote
Share |

Tags
юмор


Currently Active Users Viewing This Thread: 1 (0 members and 1 guests)
 
Thread Tools Search this Thread
Search this Thread:

Advanced Search

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is Off

Forum Jump


All times are GMT +3. The time now is 11:19 PM.
Psychic Radio Station Team 2013