[bsb]

Самый жестокий случай испорченной романтики:
Стою на балконе курю, смотрю вниз - там на подъездной лавочке сидит пара - обоим лет по 18-19...
Эх молодость молодость... Обнимаютсья целуються воркуют... тёплый летний вечер... вдруг она вспорхнула и со словами я щас прибегу, зашла в подъезд.
Парень ждёт её - тоде закурил. нервничает... Она выпорхнула из подъезда - прыгнулда к нему на коленки - целуються...
И тут выходит на соседний балкон чувак в совковой майке и кричит им вниз:
- ЗИНКА! ЕБ твою ж мать - посрала - смывать надо!!!

[Ronivesta]

Индия: Жители Гоа просят русских туристов носить футболки

Власти индийского Гоа издали на английском и русском языках буклеты, в которых содержатся рекомендации по поводу формы одежды на пляжах и улицах этого штата.

Дело в том, что внешний вид многих туристов смущает местных жителей и оскорбляет их религиозные чувства. Например, загорать в обнаженном виде на пляже абсолютно недопустимо при любых обстоятельствах, а делать это топлесс можно только с согласия находящегося рядом местного населения.

Также туристам советуют не ездить на мопедах и велосипедах без рубашек или футболок, как женщинам, так и мужчинам. Приезжим также напомнили об уголовной ответственности за хранение и продажу наркотиков и посоветовали не соглашаться на предложения о продаже участков земли в Гоа или о контрактах в модельном бизнесе.

[Ronivesta]

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
- У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...
Француз:
- У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...
Грузин:
- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...

[WaDDa]

ахахаха))
Спасибо)))

[bsb]

Сорри, что на падонковском сленге написаны и с матами, влом переводить на нормальный язык, смешные просто:

1. Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед:
-Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила?
Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах в лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!



2. Варона накуреная в кизяк сидит на суку и рассуждает такая:
- внизу рыбак! рыбу ловит.. счас слечу к нему такая и спрошу:
- Как дела мужык? а он мне такой скажет:
- Заиби% ворона!! а я ему такая:
- Та пошол ты на%й мужык!!
Вариант?!! - Вариант!!

Сидит такая дальше рассуждает:
- а если я слечу к нему и такая скажу:
- Привет Мужык!!
- Привет Ворона!
- Как клев мужык?
- а%енно или там скажет мне х%во!
а я ему такая в ответ:
- Та пошол ты на%й мужык!!!
Вариант?!! - Вариант!!

Подумала и решила слететь....
Слетает вниз подходит к мужыку и говорит:
- Привет Мужык!!
- Та иди ты на%й ворона!!!!
- А чо?!! тоже вариант!!!



3. Идет тип по лесу такой.. смотрит пенек – на пеньке банка с вазилином и табличка рядом с надписью: СМАЖЬ ЖОПУ ВАЗЕЛИНОМ!!! – тип такой думает про себя: - Тю еб%ть! Я чо лох! Или чо!? На%й оно нада – жопу вазилином смазывать!! И идет дальше… тут вылетает Х%Й из-за дерева и как начал ево в сраку жарить!! Отжарил жостко и улетелел!! Тип еле ноги передвигает плететца дальше ах%ший.. тут раз – снова пенек стоит с баночкой вазилина и табличка такая крассивая: СМАЖЬ РУКИ ВАЗЕЛИНОМ!! Тип думает такой: -Тю! Я чо лох!! Снова подпись какая-то!! – но уже раз и смазал! идет дальше – тут Х%Й такой снова вылетает и начинает ево в рот жарить!! Тип пытаетца его руками в вазелине от рта убрать и неможет – скользко: СЦУКА ПОДЪЕ%ААЛИИ!!!!



4. Наркоман угашеный на табуретке стоит гвоздик забивает молотком в стену. Бац! Промазал! Гвоздик на пол упал!
Наркоман гвоздику:
- Иди сюда!!
- Иди сюда, я сказал! Быстро ко мне!!
- Сюда ИДИ, ТЫ ЧТО НЕ ПОНЯЛ!!!!?!?!!?!?
гвоздик лежит на полу не шевелится....
Наркоман достает из кармана кучку гвоздей, резко кидает их на пол к первому гвоздику:
- ПРИВЕДИТЕ МНЕ ЕГО!!!!!!!

[krista]

[krista]

[krista]

[krista]

[krista]

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:

- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?

- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.- Ну, отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.- Замечательно. Так почему вы плачете? Всё еще хлюпая носом:- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра--мся аж до 2-х часов ночи!!! - Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны??? Бабулька, рыдая и переходя на вой:

- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-

[krista]

Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск.
А я его гулять вожу и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
Но он что-то плохо выглядит.
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

[Aleo]

Жена: К нам приезжает моя мама!
Муж: какого?
Жена: Числа или х*я?

[krista]

Originally Posted by Aleo

Жена: К нам приезжает моя мама!
Муж: какого?
Жена: Числа или х*я?

круто

[Aleo]

Представляем Вам новейшее средство от комаров. Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё, комары исчезают! появляются динозавры, бабочки, медведи с цыганями!

[alarm]

Originally Posted by bsb

4. Наркоман угашеный на табуретке стоит гвоздик забивает молотком в стену. Бац! Промазал! Гвоздик на пол упал!
Наркоман гвоздику:
- Иди сюда!!
- Иди сюда, я сказал! Быстро ко мне!!
- Сюда ИДИ, ТЫ ЧТО НЕ ПОНЯЛ!!!!?!?!!?!?
гвоздик лежит на полу не шевелится....
Наркоман достает из кармана кучку гвоздей, резко кидает их на пол к первому гвоздику:
- ПРИВЕДИТЕ МНЕ ЕГО!!!!!!!

я когда то от этого анека чуть сума не сошел )))))))))))