Psychic Radio Station Psychic Radio Station

Psychic Radio Station Forum » : SOUL SPEAKING FORUM : » Psy-Jokes » Анекдоты, Шутки
Psy-Jokes То, что заставляет радоваться и улыбаться.

Share |
31112 13
-->
 
Thread Tools Search this Thread
Old 11-20-2010, 11:02 PM   #181
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Dec 2009
Location: Shpongleland, UA
Слушает: Meditative
Posts: 1,230
Default

как всегда
__________________
Remember, Who You Are...
bsb is offline   Reply With Quote
Old 11-21-2010, 02:58 PM   #182
 
Статус: New Member
Join Date: Nov 2010
Location: Харьков
Слушает: PsyChill
Posts: 5
Default

Денис: Ты в чем?
Надюха: в красных трусиках
Денис: А подробней?
Надюха: 50% синтетики 50% хлопка



xxx: ты в пальто ходишь?
yyy: да
xxx: мини, миди, макси?
yyy: рики тики тави


Янка: Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
шизУМАсама is offline   Reply With Quote
Old 11-21-2010, 04:08 PM   #183
 
Статус: New Member
Join Date: Nov 2010
Location: Харьков
Слушает: PsyChill
Posts: 5
Default

xxx: у нас было дело - сексшоп открылся на месте, где раньше был обувной
xxx: рекламу просто налепили поверх старой
xxx: прохожие негодовали: Интим товары. Ремонт и пошив.
шизУМАсама is offline   Reply With Quote
Old 12-07-2010, 01:01 PM   #184
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Dec 2009
Location: Kyiv UA
Слушает: Chillout
Posts: 683
Default

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можешь как-то менее пафосно за хлебом ходить?
Aleo is offline   Reply With Quote
Old 12-13-2010, 08:26 PM   #185
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Слушает: DarkPsy
Posts: 371
Default

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.



- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.



В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!


- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал! . .



Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!


Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
- Какие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится!
- Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
- Да, а ты откуда узнал?
- Так у меня жена оттуда...


Дача- это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем,
а человек - раком.


Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."


- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить...



Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка-оттуда пар идет!


Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГАИ!


Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.


Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...



Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать
всё лето...



- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, не все так просто.



Идут два мужика. Перед ними идет девушка.
- Посмотри какие ножки!
- А какая грудь!
- Какая попка!
- А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
- А откуда вы знаете какие у меня зубы?
- А с плохими зубами такую попу не наешь!


В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели ВОДКУ СПАСТИ от этой заразы!!! ! !


Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
- Ну.
- Ну, вот, сбылась наша мечта.
psyhopsy is offline   Reply With Quote
Old 12-14-2010, 09:00 PM   #186
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Слушает: DarkPsy
Posts: 371
Default

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.

Сру в коменты. Дорого!


- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими
идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…


Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы
Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как
у Гоши Куценко...



подружки меж собой:
- А вот ты б как хотела: один раз с тем у кого большой или два раза, но с обыкновенным?
- С большим хорошо. Но два раза - это два раза.



Здравствуй, Дедушка Мороз-борода из ваты! Подари на Новый год BMW Х-5 ый!



- Мам, дай мне ириску!
- А попа не слипнется?
- А я ее в рот положу.

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!



Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар
psyhopsy is offline   Reply With Quote
Old 12-16-2010, 04:05 PM   #187
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Слушает: DarkPsy
Posts: 371
Default

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.


Дома разруха,
Голодные дети -
Мама часами сидит в интернете...


Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым!


По салону самолёта проходит пилот с парашютом за спиной. Пассажирка у него интересуется:
- А что случилось???
На что пилот отвечает:
- Да так, ничего особенного, просто неприятности на работе.



- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.



Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера.
Резюме просим размещать на главной странице сайта microsoft.com



Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.



Спpашивает вpач:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем вpач говоpит:
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!



Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...



Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?



- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?



- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся
названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...


Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз... ??? ?


Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.


- Ты уже десять лет женат! Сколько раз изменял жене?
- Ни разу. И этому есть две причины.
- Наверное, любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.



- Тебе хорошо?
- Мне хорошо!
- Хорошо тебе...





Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них
слабые нервы.


Британские ученые в ходе серии экспериментов выяснили что курение марихуаны это забавно.


ассоциация педиатров утверждает что подгузники памперс идеально подходят вашему малышу. ассоциация педиатров единтсвенная кто это утверждает. ассоциация педиатров единтсвенная ассоциация специально созданная чтобы это утверждать
psyhopsy is offline   Reply With Quote
Old 01-06-2011, 03:47 PM   #188
 
Статус: Radio Resident
Join Date: Mar 2010
Слушает: PsyChill
Posts: 169
Default

__________________
мы - жесткие!
dj_sanskrit is offline   Reply With Quote
Old 01-23-2011, 04:22 AM   #189
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Слушает: DarkPsy
Posts: 371
Default

НОВИНКИ!!!


- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- За молоком пошла... В Вологду!


Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.



Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.



Объявление на сайте знакомств:
- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.



Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй!
И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? . .



Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.




- Какая у тебя зарплата?
- 3000...
- Лох!
-... в день.
- С-****!



Детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, детей не приносит аист.



Я не злопамятный. Я злой, но память у меня
плохая и никуда я ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова
отомстить...



- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.



Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее
и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...




Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста
может быть специалистом по атомной энергетике...



Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...



Отец грит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы ....(подумав)
...а впрочем, кури... кури....




... и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от
болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника
Отечества.




У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком или ногой попасть сложно.



Из новостей.
Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа.
Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.



Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей
автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор
кузова требуется обязательно.





Жена из кухни кричит мужу:
- Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
Муж:
- Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось... (боян, но какой!!! XD)



Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...



Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.




Дама отдает платье приемщице и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщица бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.



- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.



Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...



Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные
решения.



В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?


- Делу время, потехе час, - подумал сосед. Отложил дрель и взял скрипку...



В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.



Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.



Алкоголик подходит к другому алкоголику:
- Третьим будешь?
- Буду, - отвечает тот.
- Ну тогда пошли искать второго.



- А откуда Наташа Королева?
- Из под Николаева.



- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говоpят "пожайлyста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю.



Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги?
Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать
потенциальный противник.



Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!


Если шаману настучать в бубен, дождь вызывается быстрее!



Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.



Девушка говорит своей подруге:
- Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!



Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!



Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.



Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил... .



- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без
ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!



Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если
вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.



86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
- Рубль! - грит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.
- ????????
- Пива нет!



- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...



Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается
дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень
pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...



На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.




- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.




- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и
даже без разрешения на оружие!



Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины,
а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.



У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панеле корпуса компа - проблем с девушками не будет!



Молодая женщина жалуется своей подруге, что её муж пьёт.
- Если ты знала, что он пьёт, зачем ты вообще за него выходила?
- Я понятия не имела, что он пьёт. И вдруг однажды он пришёл домой
трезвый...




В цирке:
- Папа, зачем тётю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.




- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!




Пьяный мужик один в туалете стоя над унитазом:
- Ну вот видишь, когда ТЕБЕ надо, то Я СТОЮ...



Допрашивают в милиции чукчу. Следователь:
- Ты зачем медведя стрелял, охота ведь запрещена?
- Однако шкура надо...
- А оленя с соседнего стойбища?
- Однако мясо надо...
- ну а геолога-то зачем???
- Однако спичка надо...



Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.




Говорит Путин Медведеву:
- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько...
Медведев:
- Что прям при девках?



- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .



- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!



В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть в футбол.




Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.




Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!




К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...



- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это
привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает
мужчин.



Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...



Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех»
на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.



- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.


Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.


Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в
самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...


- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"


Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100
тысяч
экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в
газету.
"Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой,
похожей
на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был
раскуплен.



Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу
psyhopsy is offline   Reply With Quote
Old 01-24-2011, 02:37 PM   #190
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Слушает: DarkPsy
Posts: 371
Default

Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи.
Больной с воодушевлением спрашивает: - Доктор, а это поможет в моем недуге? - Ну что вы милок, конечно нет, но к земле пора бы уже привыкать.



Стоят два хохла возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!



Ура! Придуман инновационный способ борьбы с коррупцией. Для того, чтобы те, кто берет взятки, перестали брать взятки, нужно дать им взятку.



Эксперимент века: эстонцы считают китайцев.


Самолёт - быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете
потратить то, что заработали за месяц.




Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания
- А что за два прыжка?
- Первый и последний.


Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго".


По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...



В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!



Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.


Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными
моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек
никак не проходят, что делать?
Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась,
доктор осмотрел ее и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель.
Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...


- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!



Когда врач сказал больному, что надо мужаться,
больной стал материться.



Правительство поборолось с коррупцией... Победила дружба!!!
psyhopsy is offline   Reply With Quote
Old 01-26-2011, 10:41 AM   #191
 
Статус: Radio Resident
Join Date: Mar 2010
Слушает: PsyChill
Posts: 169
Default

сидел за компом и стих я придумал
и рифмы попёрли, ибо я себе дунул.
но суть сей поэмы не в мыслях багатых,
а в том что мне круто, и штырит пи...дато
__________________
мы - жесткие!
dj_sanskrit is offline   Reply With Quote
Old 05-11-2011, 05:23 PM   #192
 
Статус: Radio Resident
Join Date: Mar 2010
Слушает: PsyChill
Posts: 169
Default

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
__________________
мы - жесткие!
dj_sanskrit is offline   Reply With Quote
Old 06-07-2011, 03:34 PM   #193
 
Статус: New Member
Join Date: May 2011
Слушает: Goa
Posts: 7
Default

psyhopsy вот это да - отвлекаешь от работы
Merla is offline   Reply With Quote
Old 06-20-2011, 06:44 PM   #194
 
Статус: Radio Resident
Join Date: Mar 2010
Слушает: PsyChill
Posts: 169
Default

В отдел по борьбе с наркотиками на постоянное место работы требуется диджей
__________________
мы - жесткие!
dj_sanskrit is offline   Reply With Quote
Old 12-02-2011, 01:36 PM   #195
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2011
Слушает: IDM
Posts: 60
Default

Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.
KOZMO is offline   Reply With Quote
Share |

Tags
юмор


Currently Active Users Viewing This Thread: 1 (0 members and 1 guests)
 
Thread Tools Search this Thread
Search this Thread:

Advanced Search

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is Off

Forum Jump


All times are GMT +3. The time now is 12:13 PM.
Psychic Radio Station Team 2013