Psychic Radio Station Psychic Radio Station

Psychic Radio Station Forum » : SOUL SPEAKING FORUM : » Psy-Jokes » Анекдоты, Шутки
Psy-Jokes То, что заставляет радоваться и улыбаться.

Share |
 
Thread Tools Search this Thread
Old 03-23-2010, 06:37 PM   #31
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Слушает: DarkPsy
Posts: 371
Default

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...
psyhopsy is offline   Reply With Quote
Old 03-23-2010, 06:47 PM   #32
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Location: Киев
Слушает: Goa
Posts: 157
Default

Quote:
Originally Posted by psyhopsy View Post
а че?
да зажег таки то что у тебя на авике
а потом рассказали этот анек
alarm is offline   Reply With Quote
Old 03-23-2010, 06:49 PM   #33
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Слушает: DarkPsy
Posts: 371
Default

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!


- Папа, что такое альтернатива?
- Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива сынок - это утки!


- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказал... ???


Самая изощренная пытка для женщин.
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... ... ... и запереть в комнате без зеркал.


- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.


Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один! ! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».


Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой Стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!


Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят...


Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете!


Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Вась, у меня голова прошла...


Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
- Предупреди встречних водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!


Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.


- Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты
класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления ракет
класса воздух-самолет...


Гадают цыгане мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.


Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...


Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.


- На следующей неделе лечу в Сочи!
- Ну, ты кобель!
- Да я со своей женой лечу!
- Ну, и глупый же ты кобель!


Из разговора двух друзей:
- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да... И женился я не на той бабе!..


Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...


Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.
Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
- Как это благородно с вашей стороны! Какой трогательный жест! - похвалил его швед.
- Это не жест, - отвечает англичанин, - всё-таки мы с ней 50 лет были женаты.


Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. .


Муж - жене:
- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой!


- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.


Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
psyhopsy is offline   Reply With Quote
Old 03-24-2010, 11:46 AM   #34
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Слушает: PsyChill
Posts: 317
Default

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник.
Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник.
Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
krista is offline   Reply With Quote
Old 03-24-2010, 11:48 AM   #35
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Dec 2009
Location: Shpongleland, UA
Слушает: Meditative
Posts: 1,230
Default

psyhopsy, где ты такие анекдоты смешные находишь? Просто бомба, почти каждый!!!
bsb is offline   Reply With Quote
Old 03-24-2010, 12:19 PM   #36
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Слушает: DarkPsy
Posts: 371
Default

Quote:
Originally Posted by bsb View Post
где ты такие анекдоты смешные находишь?
читай выше.
psyhopsy is offline   Reply With Quote
Old 03-24-2010, 03:38 PM   #37
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Слушает: DarkPsy
Posts: 371
Default

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...


Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.


Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома?
Он: - Да, я дома. . хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: - Нет, нет. . Точно нет.
Она: - Точно не передумаешь?
Он: - Точно не протрезвею. .


- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...


Муж говорит жене:
- Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс.
- Почему же ты мне раньше не сказал? Что мыбудем дарить? Что я надену?
У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
- Культура, это же фильм!
"Свадьба моего лучшего друга" называется! Граматейка!
- Кто-бы говорил, ведь когда я сказала, что пойдём на "Лебединое озеро",
кто с удочками попёрся!!!


- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.


у безногого отца сын собирается на охоту. Отец ему: возьми да возьми
меня с собой. Сын: Ладно, садись в рюкзак. Взял рюкзак с отцом за спину
дал ему ружье и пошел. Пришли в лес, видят берлога и давай в нее стрелять,
оттуда выбегает раненый медведь и на них. Сын стрелял, стрелял все
мимо, поворачивается спиной, чтобы отец стрелял, тот стрелял, стрелял
тоже мимо. Ну все думает сын, хана, надо бежать. Бежал, бежал, тяжело
с отцом за спиной, не уйти, Взял да и сбросил отца и побежал дальше.
Подбегает к дому и кричит матери, которая в это время развешивала бель:
Все мама, нет у нас больше отца. Мать, вытирая пот со лба отвечает:
достали вы меня уже, один прибежал на руках, мол, нет мать у нас больше
сына!

В маршрутке. У интеллигентного вида мужика (полупальто, тонкие очки,
портфель, бородка ленинская) звонит мобилка:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?...
Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные
варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать
наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только
одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.


Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
...!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!



Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами
знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке
и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои
услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя, За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то
поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь.
Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!
psyhopsy is offline   Reply With Quote
Old 03-24-2010, 03:48 PM   #38
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Слушает: DarkPsy
Posts: 371
Default

- Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.


На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так
трясешься.. в первый раз что-ли?


Я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!


Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!


- Слыхали о коктейле "Артистический"?
- А чем он замечателен?
- Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.


Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.


Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!


Хозяйке на заметку.
Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз.
psyhopsy is offline   Reply With Quote
Old 03-24-2010, 04:07 PM   #39
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Слушает: DarkPsy
Posts: 371
Default

Семейный скандал. Жена:
- Лучше бы я умерла!
Муж:
- Я тоже!
Жена:
- Тогда я не хочу.


- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской


Выпил одновренменно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель".
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.


Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на него. К кровати подскакивает молодой человек, целует девушку и начинает ее трахать. Трахает до тех пор, пока она не получает полноценный оргазм.
Молодой человек одевается и говорит:
- В принципе такие ощущения будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац!


- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...


Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
- Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!!



Беседуют две подpуги:
- Hу, как там у вас дела с Денисом?
- О! Великолепно!! Он pазбудил во мне женщину!!!
- Да уж! ... С его-то будильником!



Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???


После бала Золушка помнила только, как с крысами закусывала тыквой, а пьяный принц надевал
ей на ноги хрустальные салатницы...


Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".


Немного афоризмов:
Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!


Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут.
Одни pождаются великими, а дpyгие нанимают pекламного агента.
Никогда не перебивайте молчащую женщину.
Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.


Девушка лёгкого поведения стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девчонка,
стоит, мёрзнет - думает, дай подвезу...
Останавливается - девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина - минет сделать не желаете?
Мужик, обалдело:
- Я ????! Кому ????!!


Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.


- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.


Оказывается, все динозавры были одинаковые! Просто разные археологи собирали их по-разному!


отлиное исследование!

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...



- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!



Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца,
-Пап можно я с твоей писей поиграю?
-Можно, только далеко не уходи.


За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...


Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...


Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!



Женская примета:
Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся
памперсы.




Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!



- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет.



Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
- это боцман, штурман, мичман, лоцман.
(Е)-Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.


Подходит Федор к Василию и говорит:
- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается?
- Я подхожу к корове и ласково говорю: "Сегодня молоко или говядина? "


Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!


Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за кого Вы меня принимаете?
- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся


Встречаются две подруги.
- Ты чего такая грустная?
- Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!!!
- Не грусти! Мы ему устроим гарем! ! Он там будет главным евнухом!!!


Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!


Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!


Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличии от как?


"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы.



"...Жителем Непала считается тот, кто был зачат непалкой и непальцем".



- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.




- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.




- Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши".
Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...





Одноклассники. ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?




Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек - все... Сразу смерть!




- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...




- Ты меня уважаешь?
- Ты уже спрашивал!
- И что ты ответил?
- Не помню...




Поручик Ржевский нагрубил Наташе Ростовой, и та его давай поучать:
- Поручик, вы должны относиться к людям так, как хотели бы, чтобы они
относились к Вам!!
- Это что - я у всех сосать должен??!!
psyhopsy is offline   Reply With Quote
Old 03-24-2010, 04:09 PM   #40
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Слушает: DarkPsy
Posts: 371
Default

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.



Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть




- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где? . .




Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...




Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!





Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.





Хочешь, чтобы секс стал незабываемым ?
Купи таблетки для улучшения памяти !!!





- Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится...
- Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами...




Две подруги болтают по телефону:
.., - Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,...
ага,... вот дура-то!,... голубенькое с оборочками,...
ага,... ага,... вот дурак-то!,... на Черкизовском,...
ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери
в голову,... вот козлина-то!,...36-й,...
с подследником,... ага,... гони ты его в шею!,... да,...
да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?!,... ага,...
да ты что?!,... да ты что?!..., вот именно!,... прямо так
и сказал?!!!,... да,... ага,... да,... красилась,...
ага,... нормально,... да ты что?!!!,... да ты что?!!!!!.....
вот козел!!!,.... записалась,... ага,... по 100
долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,...
вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,
... йее-е-е-е!!!!!!............ Да не с ума!....
Это у нас с Васькой оргазм
psyhopsy is offline   Reply With Quote
Old 03-24-2010, 11:42 PM   #41
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Location: Киев
Слушает: Chillout
Posts: 188
Default

Блин, хорошо посмешил
Dana is offline   Reply With Quote
Old 03-24-2010, 11:59 PM   #42
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Dec 2009
Location: Kyiv UA
Слушает: Chillout
Posts: 683
Default

В магазине:
- Можно Бёрну?
- Бёрни, только на улицу выйди!
Aleo is offline   Reply With Quote
Old 03-25-2010, 10:03 AM   #43
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Слушает: DarkPsy
Posts: 371
Default

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!...
- Это грибы, Маугли!


В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.


..у меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер!


Идет парень по парку, никого не трогает... Тут возникает милицейский патруль: А ну документы! Ты наверно анашу курил!? Или грибы ел! А может таблетками закинулся или коксу нюхнул!? За это пройдешь с нами!
Парень отвечает: Да вы чего, гражданин начальник, я простой русский АЛКАШ...


Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник, - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она...
psyhopsy is offline   Reply With Quote
Old 03-25-2010, 10:03 AM   #44
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Слушает: DarkPsy
Posts: 371
Default

psyhopsy is offline   Reply With Quote
Old 03-25-2010, 10:08 AM   #45
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Слушает: DarkPsy
Posts: 371
Default

Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещё!!!


- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.


- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.



- а ты в грибах хорошо разбираешься?
- я в грибах. разбираюсь хорошо.


Мужик сидит дома. Стук в дверь. Открывает, а на пороге жираф, кролик и хомяк - он стоит не влупляет, что происходит. Тут жираф наклоняется, и говорит ему на ухо:
- Есть информация, что здесь злоупотребляют галюциногенами


Мальчик собирается в поход. Мама дает ему с собой батон хлеба, масло и килограмм гвоздей. Мальчик спрашивает:
- Зачем мне это все?
- Ну как зачем... Отрежешь хлеба, маслом намажешь и поешь.
- А гвозди??
- Так вот же они!
psyhopsy is offline   Reply With Quote
Share |

Tags
юмор


Currently Active Users Viewing This Thread: 1 (0 members and 1 guests)
 
Thread Tools Search this Thread
Search this Thread:

Advanced Search

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is Off

Forum Jump


All times are GMT +3. The time now is 12:46 PM.
Psychic Radio Station Team 2013