Psychic Radio Station Psychic Radio Station

Psychic Radio Station Forum » : SOUL SPEAKING FORUM : » Psy-Jokes » Анекдоты, Шутки
Psy-Jokes То, что заставляет радоваться и улыбаться.

Share |
 
Thread Tools Search this Thread
Old 03-26-2010, 03:32 PM   #61
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Слушает: DarkPsy
Posts: 371
Default

Разговор дочери с матерью по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!
psyhopsy is offline   Reply With Quote
Old 03-26-2010, 04:44 PM   #62
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Слушает: DarkPsy
Posts: 371
Default

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.


Муж с женой поругались.
Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя...
Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...
psyhopsy is offline   Reply With Quote
Old 03-29-2010, 12:20 PM   #63
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Слушает: DarkPsy
Posts: 371
Talking

Травматология.
Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей ***не... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!! ...


В метро:
"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов! "



Девочка вернулась домой в 23: 00. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!



Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".



Парень говорит девушке:
- Пошли, зайдём ко мне. Чайку попьём, поболтаем, потрахаемся...
- Ну уж нет, спасибо!!
Девушка с оскорблённым видом уходит.
Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!!"



Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...



Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик.
Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!



- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!



Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании.
Ее спрашивают - где и когда?
- Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
- Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на
помощь?
- А он меня шантажировал!
- Как?
- Он сказал: Закричишь, уйду.


- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!



Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!




Приходит мужик на медосмотр, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике:
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "6".
- Шесть...
- Вот видите - все нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
- Скажите "66".
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - все нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666".
Мужик:
- 1, 2, 3...



- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?



Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила



Из объявления:
Очень красивая длинноногая стройная, супертемпераментная, без комплексов блондинка 100х60х100, рост 180, глаза небесно-голубые, продаст 4 вагона цемента, 3 вагона бревен и 2 вагона железных труб диаметром 1,5м.
Только наличные, так как бартер меня уже просто ЗА-ДОЛ-БАЛ!!!



- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался.



Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.


Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что уже полупустая, так и допить её что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист убеждён в том, что бутылка водки не только ещё полуполная, но и кто-то уже вот-вот принесёт новую.



- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!



Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает


Aрмия, учебные стрельбы артилерии.
сержант расчета подходит к командиру батареи.
- товарищ комбат, у расчета номер 2 закончились боеприпасы.
- все?
- так точно! все!
- а, ну, тогда... - комнадует - батарея номер 2!!! прекратить огонь!!!



Психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...


psyhopsy is offline   Reply With Quote
Old 03-29-2010, 03:16 PM   #64
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Слушает: PsyChill
Posts: 317
Default

krista is offline   Reply With Quote
Old 03-29-2010, 08:47 PM   #65
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Location: Киев
Слушает: Goa
Posts: 157
Default

епать
анекдоты просто бомба
захожу каждый день в эту тему за свежачком
спасибо, чувак!!!!!!!!!!
alarm is offline   Reply With Quote
Old 03-30-2010, 11:55 AM   #66
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Слушает: DarkPsy
Posts: 371
Default

Маугли прибегает к Каа и кричит:
- На нас идут рыжие псы!
Каа (томно):
- Ну-у?
- И мы принимаем бой!
- Ну-у?
- И Балу принимает бой!
- Ну-у?
- И Багира принимает бой!
- Ну-у?
- Ну и Каа, наверно, принимает бой? !
Каа (огорченно):
- Бля-а-а! . .

Снесла как-то избушка-на-курьих-ножках деревянное яичко. Посмотрела на него и говорит:
-Не-е-е-е-т!!! Больше к лесу задом поворачиваться не буду!!!

Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.


Железное правило лидера:
Трахни жену утром - будешь первым.


В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики...


На попке, стоящей "раком", целлюлит не так заметен.


У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и от##здить всех.



Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских
менеджеров среднего звена в московских суши-барах?
psyhopsy is offline   Reply With Quote
Old 03-30-2010, 11:59 AM   #67
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Слушает: DarkPsy
Posts: 371
Default

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!....
psyhopsy is offline   Reply With Quote
Old 03-30-2010, 12:13 PM   #68
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Слушает: DarkPsy
Posts: 371
Default

При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.


Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на ***, мы дровами топим!


- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.


В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.


Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.



В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания. . .
psyhopsy is offline   Reply With Quote
Old 03-30-2010, 01:17 PM   #69
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Слушает: DarkPsy
Posts: 371
Default

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Женщины делятся на три категории: б%%%и, сучки и зануды.
Б%%%и - это те, которые спят со всеми, сучки - это те, которые спят со всеми, кроме тебя, а зануды - это те, которые спят с тобой и только с тобой.


Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?
psyhopsy is offline   Reply With Quote
Old 03-30-2010, 01:39 PM   #70
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Слушает: DarkPsy
Posts: 371
Default

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла! "


Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне



Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой.
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер настоящий, дорогой!


Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.
А я достала пистолет и победила дружба.


- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!


Почему задний проход выходом не назвали?


Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...


Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.


1 бутылка - мало
2 бутылки - нормально
3 бутылки - оптимально
4 бутылки - идеально
5 бутылок - много
6 бутылок - мало
7 бутылок - в самый раз


Через пару лет на уроке географии.
- Скажите, дети, какой часовой пояс имеет Москва?
- Черный!
- Правильно! А какой Москве присвоен дан?


После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.


Самые страшные сериалы - "Новости", "Время" и "Вести".


- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!


- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же
электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!


- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше,
скоро и обманывать будет некого.


Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...


Изобретение пояса верности спровоцировало изобретение минета.


У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов!
А у меня - это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!


Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
- Молодой человек! У нас со своим нельзя!!!


Размер "Никто не жаловался".


- Чего не спал - не давали?
- Если бы мне не давали - я бы спал


- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны


- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.


Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.


В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.


Ничто так не портит лицо, как надпись: "Внимание. Розыск!"
psyhopsy is offline   Reply With Quote
Old 03-30-2010, 01:46 PM   #71
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Слушает: DarkPsy
Posts: 371
Default

Дрессированные обезьяны хвостами будут доставать из барабана шарики с
цифрами. Проведенные эксперименты показали, что этот метод существенно
повысит достоверность вещаемой информации в программе «Прогноз погоды».


- Я злопамятный?.. Я тебе это припомню!


Юрий Лужков заявил, что разрешит лав-парад в Москве, только в том
случае, если он пройдет под лозунгом "Геи против анального секса!".

Духовная пища - это пища, приготовленная в духовке


Жена Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...


Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с
огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в
руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с
работой, чувствую - не моё это.



Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и
спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня
не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.



- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено


Современные российские продукты: Тушенка со вкусом говядины; Молоко
белого цвета с запахом настоящего; Птица, наверно, курица; Сахар почти
сладкий; Мясо, похоже на свинину; Чай с минимальным добавлением соломы



Современные российские продукты: Тушенка со вкусом говядины; Молоко
белого цвета с запахом настоящего; Птица, наверно, курица; Сахар почти
сладкий; Мясо, похоже на свинину; Чай с минимальным добавлением соломы


Раньше слухи по умам разносили беззубые старухи, а сейчас - близорукие
блоггеры.


- У мня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- А с плохой и начинай.
- Плохая новость состоит в том, что я дал слово не рассказывать тебе
хорошую.
psyhopsy is offline   Reply With Quote
Old 03-30-2010, 01:50 PM   #72
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Слушает: DarkPsy
Posts: 371
Default

Сидя дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счет...


Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник


Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...


- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?



- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.


Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную
"Феррари".
"Я когда подрасту" - говорит один - "поступлю в институт. Стану
гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе
такую же".
"Я когда подрасту" - говорит второй - "поступлю в институт. Стану
гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и
к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же".
"А я" - сказала третья - "попрошу сестру научить меня классно сосать -
это её Феррари".
psyhopsy is offline   Reply With Quote
Old 03-30-2010, 02:14 PM   #73
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Dec 2009
Location: Shpongleland, UA
Слушает: Meditative
Posts: 1,230
Default

Последняя подборка хороша )))))
bsb is offline   Reply With Quote
Old 03-30-2010, 02:18 PM   #74
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Dec 2009
Location: Киев
Слушает: PsyChill
Posts: 161
Default

Quote:
Originally Posted by bsb View Post
Последняя подборка хороша )))))
да они все блестяще хороши! а какое изобилие ))))
rirka is offline   Reply With Quote
Old 03-30-2010, 02:39 PM   #75
 
Статус: PsyRadio Family
Join Date: Mar 2010
Слушает: DarkPsy
Posts: 371
Default

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

сегодня последний.
ту би континует...
psyhopsy is offline   Reply With Quote
Share |

Tags
юмор


Currently Active Users Viewing This Thread: 1 (0 members and 1 guests)
 
Thread Tools Search this Thread
Search this Thread:

Advanced Search

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is Off

Forum Jump


All times are GMT +3. The time now is 08:22 PM.
Psychic Radio Station Team 2013